Moppen Balie

Welkom bij de Moppenbalie, voor een goede mop kun je hier wel terrecht of om ze weer even te lezen om ze vervolgens weer door te brieven bij vrienden, collega's en of familie.
Heeft u nog een "Goeie" mop of een "Gouwe Ouwe" die er nog niet tussen staat stuur hem dan in.

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?' Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. De juf vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juf het probleem aan hem uit. 'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur . 'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.

De juf gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juf aan en zegt, 'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' Maar de juf twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juf stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' Pietje: 'benen'
De Juf; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?' Pietje: 'Zakken'
De Juf; 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juf vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt: 'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout

Er komt een man bij St-Petrus aan de hemelpoort. St-Petrusvraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft,  waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. 'Ik kan mij wel zoiets herinneren', zegt de man. 'Ik passeerde een parkeerplaats langs de snelwegwaar een groep Hell's Angels hadden gestopt en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grondgesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'' St-Petrus was onder de indruk en vroeg: 'Wanneer was dat precies?' Antwoordt de man: ' Twee minuten geleden, denk ik.'

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur, Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen., 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .' 'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!' 'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!' Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had. En, net zoals Wanda gezegd had, De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was

De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man. Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde, 'Pak hem, Spike!'

Een groep dames uit het bejaardenhuis gaat een dagje met de touringcar naar de huishoudbeurs in A'dam. Tijdens de reis loopt één van de dames naar voren en vraagt aan de chauffeur of hij pinda's lust, waarop de chauffeur ja zegt. Zij legt een handje met pinda's in een bakje op het dashboard en gaat weer naar haar plaats.

Tijdens het verdere verloop van de reis lopen nog een stuk of 5 dames naar voren,ook met een handja vol pinda's. Bij de laatste dame vraagt de chauffeur of de dames geen pinda's lusten, waarop deze dame antwoordt:jawel hoor. Waarop de chauffeur vraagt waarom ze de pinda's dan niet opeten. De dame atwoordt dat ze dan de stukjes onder het gebit krijgen.Maar waarom kopen jullie dan pinda's vraagt de chauffeur, waarop de dame antwoordt:we vinden de chocola zo lekker die er omheen zit.

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen : "Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda...en u verliest uw lading !", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur "dit is nu al de derde keer... ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept : " Ja, stomme trut...ik ben Theo en ik strooi zout".

Een hele grote slee met een gevuld echtpaar d’r in rijdt over de A1. Staat d’r een gast te liften. Goed, die auto die stopt en die gozer mag meerijden. Gaat die kerel steeds harder rijden... 160… 180... 200... 220… Die lifter die krijgt het benauwd zeg. Draait die vrouw zich om en die zegt: 'Niet bang zijn hoor. Dit gedeelte van de route rijdt mijn man slapend, niet waar Gert-Jan?... Gert-Jan!!!'

Don Alfredo, de grote maffiabaas roept zijn oudste zoon Franco bij zich. 'Franco,' zegt Don Alfredo, 'jij bent nu 18 jaar geworden. Het isse traditie in de familie dat jij dan een pistola krijgt.' 'Maar papa,' zegt Franco, 'ik wil helemaal geen pistola.' 'Isse traditie!' schreeuwt zijn vader. 'Ikke krege die pistola van mijn vader, hij van zijn vader.'

'Maar ik wil geen pistool,' zegt Franco weer, 'ik heb liever een horloge.' 'Wat? Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Alfredo: 'Jij hebbe nu verkering met die Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om?'

Twee gasten komen langs een benzinestation. Op het dak staat een groot bord met: NU BIJ VOLLE TANK KANS OP GRATIS SEX!!! Nou staan ze bijna op reserve, dat was dus een goed excuus, dus zij stoppen, ze tanken en gaan naar binnen.

Vraagt een van die gasten aan die pompbediende: "Hoe zit het met die gratis sex?" Waarop die pompbediende zegt: "Heel eenvoudig meneer, noem een getal onder de vijf, en als het goed is dan heb je gratis sex met een mooie vrouw te pakken!" Nou, die gasten bedenken zich geen moment die roepen door elkaar: "3!", "2!". Waarop de pompbediende zegt: "Sorry heren, volgende keer beter want het was 4!"

En die twee gasten gaan zwaar frusto terug naar hun auto. Zegt die ene: "Dat zuigt, dat zijn gewoon oplichters daar, ze kunnen natuurlijk steeds wat anders zeggen!" Zegt die andere: "Daar is niks van waar! Mijn vrouw is al drie keer geweest, en die had steeds prijs!"

Ze heeft net haar oude wagentje ingeruild voor een sportieve tweezitter en neemt haar vriend mee voor een inwijdingsritje. Nou, die auto rijdt perfect in bebouwde kom en ook op de snelweg. Om de vering op verschillende manieren te testen, rijdt zij een rustiek landweggetje op...

Maar veel te snel worden zij gestoord door een zure boer die eist dat ze onmiddellijk van zijn grond vertrekken. Lichtelijk in paniek start zij de motor, schakelt en geeft een dot gas. Maar d’r gebeurt helemaal niets, die wagen blijft staan waar hij staat. "Verdorie!" vloekt ze zacht. "Wat zou er aan de hand zijn?" "Niets bijzonders" zegt d’r vriend, "behalve dan dat je mij in mijn eerste versnelling gezet hebt."

Er loopt een meisje over straat en die heeft ineens in de gaten, dat er al een hele tijd een wildvreemde kerel achter haar aanloopt. Dat zij wordt een beetje angstig en ze gaat steeds sneller lopen. Maar die kerel blijft achter d’r hè. Op een gegeven moment is dat wijf het zat, die trekt de stoute schoenen aan, die stopt, keert zich woedend om en zegt: “Waarom loopt u me eigenlijk achterna?”. Zegt die kerel: “Ja, nu u zich hebt omgedraaid vraag ik me dat ook af!"